O baba venea de la parastasul sotului.
In urma ei venea popa si dascalul
baba:-Cine se mai culca cumine?
popa:yo cu voia ta
baba:cine ma mai saruta pe mine?
popa:yo cu voia ta!!
baba:Cine ma mai saruta pe mine in c*r
popa:Aq dascalu-i la rand!!
Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca.
Popa il intreba cu ce a pactuit.
Moldoveanu ii spune:
-Domn parinte am futut pisica.
Parintele ii spune uimit:
-Nu-i nimic fiule,Dumnezeu iarta,dar ia spunemi si mie cum a fost!
-Minunat parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanu cu popa care era tot zgariat pe fata.
Moldoeanu intreaba:
-Ce ati patit parinte?
Popa raspunde:
-Am incercat si io cu pisica sa vad cum e.
La care moldoveanu uimit ii replica:
-Domn parinte da io n-am zis ca am futut matza ci pi Sica cumnatamea! :))
Cica ajung un popa si unu sofer in rai .La intrare Sf.Petru pe popa la motru si pe sofer insala de oaspeti la care popa il intraba pe Sf. penru:
-Dar cum eu am slujit toata viata biserica!la cere Sf.Petru
-La slujbele tale tot tineretu vorbe in cor babele barfeau numai 2-3 babe se mai rugau.El este sofer de autobuz dar cand se urca la volan toti se rugau.
Doua calugarite in alimentara se uita la mezeluri iar una din ele spune cu o voce sfioasa:
"dati-ne si noua doi crenwusti"
iar cealalta maicuta spune raspicat:
"NU NU ! Ia trei ca unul il mancam"
UN preot intr-un orasel de provincie la o degustare de vinuri.Ia din primul pahar o inghititura o plimba in gura si zice :-Don Perignon 1967.Gusta un al doilea pahar... si la fel ;- Cabernet 1970. Ceilalti participanti enervati de cunostintele preotului in domeniu au pus langa celelalte pahare de vinuri un pahar de urina .Preotul ia o inghititura o plimba in gura si zice:-tanara,virgina nu-i din parohia mea.
se duce una sa se arunce de la etajul 20.Se aruna in gol.Pe la etajul 20 o prinde unu si ai zice:vrei sa facem dragoste?,aia zice nu, si ai da drumul in gol.Pe la etajul 10 o pride altul si ai zice:vrei sa facem dragoste? aia zice nu, si ai da drumu in gol.La etajul 1 o prinde un preot,aia ai zice ca vrea sa faca dragoste si preotu ai zice:dute dracu de curva si ai da drumu!
Poapa si preotesa se intorceau cu sareta de la biserica.La un moment dat preoteasa vede un taran care dupa ce s-a pisat,o scutura si o baga in pantaloni.Contrariata il intreaba pe popa :
-de ce?
La care popa ii raspunde intr-o doara:
-Ca sa mai creasca.
Dupa citeva minute bune se duce popa dupa o tufa si dupa ce termina se intoarce bucuros la sareta.La care preoteasa ii zice printre dinti ,plina de minie:
-Z'eu matii,te durea mina s-o scuturi si tu un pic!
un popa il intreaba pe d-zeu: -Doamne cat sant pt tine 13 000 000 de ani?-o secunda.-dar 300 000 000 000$?-un cent.-atunci poti sa-mi dai un cent?-asteapta o secunda.
Un tamplar,un cizmar si un betiv la poarta raiului:-Sf.Petru il tremete pe tamplar in IAD;asta supinand il intr de ce...cand iti dadeai cu ciocanul peste maini ce ziceai..:D-zeu si altaru..-Pe cizmar la fel acesta la fel intr dc?!?..:cand iti bagai acul in deget ce ziceai:Hristosu si biserica..?!?
Pe betziv in RAI,,toti nedumeriti ..dc?:el cand mai bea un paharut zice:Primestel doamne si pe asta..:)):))
Se duce un biet batran la biserica sa se spovedeasca si el de pacate.
- Buna ,parinte
- Buna omul lui Dumnezeu , ce te aduce aici?
-Dom'ne , am venit sa ma spovedesc.
- Bine sa incepem.
- Parinte. Am pacatuit mult. Stii mata cine ti-a facut gaura la prezervativ in varf de a iesit spuma p-acolo in cetate la femei?
- Da
- Atunci la ce dracu se mai cheama asta spovedanie?!
Popa Ion si dascalul Stan mergeu cu botezul, obisnuiti ca din orice casa sa fure cate ceva.
Ajung la o batrana vaduva, care nu avea decat o dalta pe plita incinsa...
Popa incepe sa cante: "In Iordan botezandu-Te Tu Doamne........sterge dalta Stane...."
Dascalu raspunde: "O stersei da ma fripsei....futui dalta mamii ei...."
3 barbati mor toti deodata: unu betiv, unu fumator si unu poponar. Ajung ei in fata lui Dumnezeu, acesta le spune: Bai baieti uite io va mai dau o sansa la viata da trebuie sa imi promitei ceva: tu betivule sa nu mai bei, tu fumatorule sa nu mai fumezi iar tu poponarule sa nu mai f..i barbati niciodata ca altfel o sa muriti. Cei 3 fericiti merg pe str. Betivul gaseste un pahar cu whisky: -Ba baieti nu ma pot abtine. Moare betivanul merg ceilalti 2 fumatorul gaseste o tigara ba poponarule nu ma pot abtine. La care poponarul: ba nu te apleca ca murim amandoi!
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele
o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte
mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa. A doua zi batranica se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Dupa doua zile, cu banii pe care ii avea de inmormantare, arata ca Pamela Anderson. Insa imediat ce iese din clinica o calca un autobuz. Ajunsa la poarta Raiului, ea intreaba: -Doamne, doar mi-ai promis inca 35 de ani, de ce m-ai omorat? -NU TE-AM MAI RECUNOSCUT...
Duminica ...
Un om grabit intra in cabina sa se confeseze
, popa vazand ca omul nu zice nimic isi drege glasul asteapta cateva clipe apoi bate de 3 ori
- degeaba batzi , nici eu n`am hartie
Stareta unei manastiri isi ia maicutele pe dealul de langa manastire pentru a face o ora de pictura.La un moment dat intreaba:
-Ia spuneti voi fetele mele cu ce seamana sfanta clopotnita a bisericii?
Maicutele se inghesuie sda raspunda... Una sustine ca seamana cu o para.Stareta nervoasa:
-Amarato, sfanta clopotnita o compari tu cu o amarata de para?!!!
Alta o aseamana cu un morcov...Stareta din ce in ce mai nervoasa: -Nenorocito, compari tu sfanta clopotnita cu un amarat de morcov?!! ...In sfarsit ,dupa alte incercari o maicuta sustine asemanbarea cu o pula. Atunci stareta, in culmea disperarii, striga:-Nenorocito, in iad ai sa sfarsesti,compari tu sfanta pula cu o nenorocita de clopotnita!
tatal nostru kre ejty in cancelarie asculta-ne noua rugile shi ia aminte: fa-ne noua pauza de 40 min shi ora de 5 min shi iarta-ne noua absentzele nemotivate precum shi noi iertam parintzii k ne-au dat la scoala... in numele elevului al profesorului shi al directorului...amin
un preot se hotaraste sa plece in pelerinaj la muntele athos.
o familie din parohie,care nu avea copii il roaga:
-parinte,pe unde mergi,aprinde te rugam o luminare si roagate sa avem si noi copii.
pleaca preotul in pelerinaj
se intoarce dupa cativa ani si merge la familie sa vada daca rugaciunile lui au avut efect.
o gaseste pe femeie inconjuratya de o groaza de copii.
-vai,ce bucurie,rugaciunile mi-au fost ascultate!unde este sotul sa-l felicit?
-a plecat sa mai stinga din luminarile tale,parinte!
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice: dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris..dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia. Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.. Dear God, if u ever want to see your mother again ...
Sotul pleaca la mare in concediu, urmand ca sotia sa junga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa de si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dup ace parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina.
Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: �Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine.
PS: Vai, daca ai sti ce cald e aici!�
un tip se duce ia spovedit parinte am pacate multe injur de toti sfintii din calendar de baut beaui si apa de la flori la care popa intreaba dar ia zi fiule cu femei ai preacurvit la care acesta ii spune auzi parinte eu am venit sa ma spovedesc nu sa ma laud
Opreste un politist un popa care i se parea beat la volan.SE da popa jos din masina si politistul vede o sticla goala de vin.Politistul il intreaba ce e cu sticla iar el raspunde ca e apa .Miroase politistu sticla care mirosea a vin cand politaiu il intreba pe popa de ce miroase a vin el raspunse cu olgoliu
- A mai facut dumnezeu o minune.
Moare o cuvioasa maica care in intreaga ei viata pamanteasca, avea cinstita datorie de a se ocupa de primirea episcopilor. Intr-o zi in Paradis, Sf. Petru o cheama si o roaga spunandu-i:
-Maicuta, stiu ca ai experienta indelungata in primirea de episcopi, sa vii te rog sa ne dai o mana de ajutor, fiindca azi vine pe aici unul.
Maicuta ingrozita ii raspunde:
-Sfinte Petre, intreaga mea viata pamanteasca numai de episcopi m-am ocupat, nici in vesnicia cerului nu mai am scapare de ei?
La care Petru ii raspunde:
-Vai maicuta nu te necaji, aceste evenimente se intampla pe la noi in paradis foarte rar, fiindca un episcop intra la noi doar o data la 500 de ani.
Intr-o localitate din nordul tarii se restaureaza o biserica.Preotul il roaga pe dascal sa scoata afara o statuie,pentru a nu fi stropita de restaurator.Peste putin timp,apare dascalul tipand:
-Miracolo,parinte!S-a intemplat o minune!Statuia a inviat,se misca!
-Oh,fiule!ofteaza parintele.Cu siguranta iarasi ai carat un zidar!
cica,sta zeus cu Isus la poveshti in ceruri,shi il intreaba zeus pe isus:unde mergi bre anu asta in vacanza,pe saturn?raspunde isus,saturn e planeta aia cu multe inele?hmmm,nu,nu-mi place acolo.
Da pe marte,ce zici?
Nuuuu acolo e asha de rosu tot...
da pe pamant nu-ti place?
Pamantul e planeta aia albastra,cu multa apa etc etc..
Da ma,Isus aia e!
Ba am fost acu doua mi de ani shi asha mi-or tras-o aia.....
Era un popa care intors de la slujba, se duce la bar.
La bar aveau si bare, popa intreaba "CE PACATU DOMNULUI MAI SUNT SI ASTEA"?
Un cetatean raspunde:Sunt bare;le de urgenta!
Popa:Si ce face cu ele?
Unu:Eeee..ce stii tu?
La portile Raiului Sf. Petru deschide usa dupa ce a auzit ca cineva a ciocanit. Dar... nimeni!...
Din nou aude pe cineva, deschide si... din nou: nimic!
Se enerveaza si se decide sa pandeasca.
Nu dupa mult timp aude din nou pe cineva ciocanind sa hop! deschide usa si il prinde pe Bula de gat:
Dar tu ce crezi?!... eu sunt aici ca usier?!
La care Bula raspunde: pai...pai, io nu... io sunt jos pe masa de operatie si mi se fac electrososcuri...!
Un popa merge la un tigan:
-bai tigane cum faci tu cu puradelu tau ca nu se inbolnaveste?zi-mi si mie ca al meu e tot bolnav.
-Tiganul:uite cum faci!in fiecare dimineata il scoti dezbracat afara cam 30 min si va fi bine!Dupa o saptamina vine popa la tigan:-mai tiganeeee!mai nenorocit,am facut cum ai zis tu si mi-a murit copiluuuu!
-Tiganu:pai am uitat sa-ti spun ca mai moare cate unul!
Cica era o popa care avea o sotie cam bagaboanta. si cum pleaca popa intr-o zi la biserica la 5 dimineatza preoteasa isi cheama amantul shi incep munca. pe la 7 dupa-amiaza vine popa ,mult mai devreme acasa shi nu mai vrea nimic decat sa doarma. intre timp amantu se bagase ub pat. se culca cei doi shi amantul gaseste o gaura in pat prin care ii baga preotesii p**a in c*r iar preaoteasa tresare dupa care imediat e intrebat-a de popa "ce a patit?" dar ea spune ca a avut un cosmar. se repeta shcena de cateva ori shi popa se enerveaza shi trece el in locu nevestesii shi vice-versa. dupa 10 min sare popa ca ars shi dupa ce il intreaba preoteasa ce a patit spune ca ia intrat coshmaru-n c*r.
3 preoti,ortodox,catolic si musulman stau la un pahar de impartasanie, la un moment dat cel catolic spune :
-eu sunt Dzeu.cel musulman revoltat:
-eu sunt Dzeu!preotul ortodox calm raspunde:
-ba eu sunt Dzeu si pot sa si dovedesc!haideti cu mine.
merg ei pana la un bordel.preotul ortodox bate la usade trei ori.iese matroana si striga:
-Dzeule iar ai venit!
apoi preotul ortodox intorcandu-se spre ceilalti doi zise:
-acum ma credeti?
Vazand Dumnezeu intro zi ca ceva nu este in regula pe pamant se gandeste sa il trimita pe Sf Petru sa vada ce se intampla Acesta venind dupa cateva saptamanii ii zice lui Dumnezeu: -Doamne,pe pamant 80% din oamenii si-o trag cu oricine si oriunde.
Atunci Dumnezeu se gandeste sa ii pedepseasca dar Sf gandinduse ca este prea multa munca a zis ca mai bine ii rasplateste ce cei 20%care sunt fideli
-.......
Stiti ce era in cadou????????????
??????????/
Normal ca nu stiti pt k nici voi nu lati primit
ion la spovedit. se duce la parinte ,parinte vreu sa ma spovedesc si eu .bine mai ion ,se pune ion in genunchi si il intreaba popa mai ion cine imi fura mie gainile ,da ion nu se aude parinte ,ii mai zici odata pop mai ion cine imi fura mie gainile nu se aude parinte , si zice popa hia sa schimbam locurile sa vad daca se aude ,se duce ion in altar si zice ion parintelui , parinte cin imi fute mie fimei cand is plecat eu , da pop ion chir ca nu se aude
3 studenti la ex.Intra primul f bine pregatit,iese dupa 5 min.Ceilalti:Bai cum a fost?
-Ca o discutie PROFESOR-PROFESOR. .stiam tot.
Intra al 2 lea,iese dupa juma de ora.Ceilalti: Bai cum a fosu
-Ca o discutie student -profesor.N-am stiut chiar tot
Intra al 3 lea,iese dupa 2 ore. Toti disperati:Ba cum a fost?
Ca o discutie de la PREOT la PREOT!
Pai cum asa?
El intreba ,eu imi faceam cruce..eu raspundeam ,el isi facea cruce..
Trimite
bancul pe mail